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　　導(dǎo)語(yǔ)：幸福就是早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個(gè)小時(shí)。以下是經(jīng)典搞笑段子分享，歡迎閱讀!

　　NO.1

　　在火車上想泡面吃，拿著調(diào)料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飛出去了，定睛一看，一個(gè)滿頭調(diào)料的男子轉(zhuǎn)過身來，悠悠的說道：“姑娘，你是想泡我嗎?”

　　NO.2

　　和老公吵架，說第二天一大早去離婚，誰不去誰是孫子，帶好戶口本結(jié)婚證身份證，一起出門坐上車，說去民政局。看路線不是去民政局的路上，問他你開去哪里，他答:奶奶，我?guī)�你吃飯�?

　　NO.3

　　老師問小明：“世界上先有雞，還是先有蛋?”小明：“先有雞。”老師說：“那你告訴我第一只雞怎么來的?!”小明：“應(yīng)該是生活所迫!”老師：“滾出去!”

　　NO.4

　　樓主有個(gè)初中妹妹，從小我就很寵她，也特喜歡摸她頭。割-----------------就剛才，我看她在寫作文，題目是寫我的哥哥。 我無意間看到她結(jié)尾，幾個(gè)大字，寫著:我哥哥很喜歡摸我頭，不過現(xiàn)在就算我求他他也摸不了了，哥哥，走好。 看完，我一臉懵逼。

　　NO.5

　　早上上班路上，突然聽到一聲“不要跑，我是警察!”轉(zhuǎn)過頭一看，一個(gè)穿著制服的大哥正在追一個(gè)推著攤子的小販，我想這是發(fā)生什么事了啊，只聽這個(gè)穿制服的大哥接著喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃個(gè)肉夾饃…”

　　NO.6

　　昨晚吃完晚飯一家人在家里看電視，突然弟弟問了一句av是什么?老爸看了弟弟一眼，選擇了沉默。弟弟看著我，我支支吾吾的說是日本一種很常見的電影。老爸：就你懂得多，你弟問的.是遙控器上的按鈕。

　　NO.7

　　朋友跟她媳婦去民政局領(lǐng)證，工作人員是他前女友，更郁悶的是結(jié)婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友，一起留在結(jié)婚證上了。。。

　　NO.8

　　昨晚跟老婆伴了幾句嘴，老婆就說：特么的你下面要是有你嘴巴硬就好了!我也腦抽的回了句：你胸部要是有你脾氣大就好了!老婆我錯(cuò)了，把門打開，外面太特么冷了!。。。

內(nèi)涵段子是字節(jié)跳動(dòng)最具社交屬性的產(chǎn)品，誕生于2012年，5年間積累了超 2 億用戶，月活用戶超過2000萬，而且形成了獨(dú)有的“段友文化”。 內(nèi)涵段子曾經(jīng)憑借奇趣匯聚各路搞笑、腦洞、情感、神評(píng)等類型的段子，搞笑、情感、音樂、萌寶、游戲等各類短視頻，每日更新，大量爆笑圖片使用戶粘性不斷升高，給單調(diào)平凡的生活帶去了很多歡樂。 關(guān)停事件 國(guó)家廣播電視總局在督察“今日頭條”網(wǎng)站整改工作中，發(fā)現(xiàn)該公司組織推送的“內(nèi)涵段子”客戶端軟件和相關(guān)公眾號(hào)存在導(dǎo)向不正、格調(diào)低俗等突出問題，引發(fā)網(wǎng)民強(qiáng)烈反感。為依據(jù)相關(guān)法規(guī)的規(guī)定，總局責(zé)令“今日頭條”永久關(guān)停“內(nèi)涵段子”客戶端軟件及公眾號(hào)，并要求該公司舉一反三，全面清理類似視聽節(jié)目產(chǎn)品。 4月10日，今日頭條回應(yīng)，根據(jù)監(jiān)管部門要求，今日頭條將永久關(guān)停“內(nèi)涵段子”客戶端軟件及公眾號(hào)，并向內(nèi)涵段子的用戶及公眾致歉。今日頭條將對(duì)全線產(chǎn)品進(jìn)行嚴(yán)格審查，舉一反三，積極整改，堅(jiān)持正確的價(jià)值導(dǎo)向，營(yíng)造風(fēng)清氣正的網(wǎng)絡(luò)環(huán)境。 以上內(nèi)容來源：百度百科-內(nèi)涵段子

內(nèi)涵段子里面的經(jīng)典段子： 一、宿舍有一個(gè)人的腳特別臭，有一次他堆了10多雙臭襪子在面盆里。那天大太陽(yáng)，下午放學(xué)后，整個(gè)寢室的人站在門口，打電話叫他回來清理干凈，因?yàn)闆]有人敢進(jìn)去。 二、初三有次開家長(zhǎng)會(huì)，老爸去之前喝了點(diǎn)酒，老師跟我爸說我和同班的女生早戀，結(jié)果我爸默默的站起來，看了看四周說了一句：請(qǐng)問在坐的哪位是我親家，晚上一起喝酒去啊？這話一出，老師氣的差點(diǎn)沒暈過去！ 三、花事已過，而我在匆匆時(shí)光里，無端地錯(cuò)過了花期。總以為，那些散落的芬芳，是愛的流轉(zhuǎn)，是對(duì)華年最美的深銘。直到眉宇間，再也尋不見一絲青春的痕跡才知曉，過往許多純凈的恩寵，都還給了流光。是不是每個(gè)人，走到最后，掃盡塵埃，都會(huì)把日子過到一無所有？也許那時(shí)，才能夠在紛擾的人群里，得到安然。 四、幾個(gè)不同年齡段的男人聚會(huì)。有人建議，發(fā)個(gè)“我愛你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復(fù)。20來歲男人的老婆回復(fù)“親愛的，我也愛你。”30來歲男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧？”40來歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你？”50來歲男人的老婆回復(fù)“熊東西，你發(fā)錯(cuò)了吧？待你回家看我怎么收拾你。” 五、高考必備：山重水復(fù)疑無路，make后面不加to。秦時(shí)明月漢時(shí)關(guān)，高價(jià)氧化低價(jià)還。君問歸期未有期，點(diǎn)裂加倍勻兩極。酒酣胸膽尚開張，GM=gR方。碧云天，黃葉地，高溫高壓催化劑。橫看成嶺側(cè)成峰，洛倫茲力不做功。草樹知春不久歸，b方減去4ac。瀚海闌干百丈冰，酸脫羥基醇脫氫。

內(nèi)涵段子很火的語(yǔ)句有： 1、出發(fā)之前永遠(yuǎn)是夢(mèng)想，上路之后永遠(yuǎn)是挑戰(zhàn)。 2、很多人一開始為了夢(mèng)想而忙，后來忙得忘了夢(mèng)想。 3、總有一些事情，讓你在不經(jīng)意中，就看清了一些人。 4、寒風(fēng)，淹沒了我的哭聲。幾縷淚痕也成了雨過的痕跡。 5、剪一縷時(shí)光，在那一段婉約的平湖秋月里，靜守流年。 6、該得到的要付出努力抓到手，不該得到的想也不要去想。 7、在你最冷的時(shí)候，有人不顧自己寒冷抱著你，這就是幸福。 8、寂寞相依，綿綿軟軟，云，聚散無常，人，聚散分離千古事。 9、生命太短，沒留時(shí)間給遺憾。若不是終點(diǎn)，請(qǐng)微笑一直向前。 10、每個(gè)人都有不可理喻的地方，不要苛求別人，也不必埋怨自己。

超搞笑的內(nèi)涵段子 　　笑一笑十年少，有時(shí)候正兒八經(jīng)的說笑話卻覺得不好笑，可是一個(gè)很冷的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經(jīng)歷么?現(xiàn)在，一起來開心爆笑下吧! 　　超搞笑的內(nèi)涵段子【1】 　　1、幫忙 　　太太在做月子，丈夫公欲火焚身。 　　太太說：“你去找隔壁的太太幫忙 吧，我想她一定會(huì)樂意。” 　　沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。 　　丈夫說：“隔壁太太倒是答應(yīng)了，可 她先生不樂意，所以……” 　　太太恨恨的說：“太過分了，不幫就 不幫唄，他也不該打你呀!他也不想 想，他太太坐月子的時(shí)候，我?guī)土怂?多少次的忙了!” 　　2、偉.哥的目的 　　主持人問女選手：“男人用偉.哥的目 的.是什么?” 　　女選手紅著臉?biāo)伎剂撕芫谜f：“想不 出來。” 　　主持人立即說：“恭喜你答對(duì)了!” 　　席下一片議論：回答的太精辟啦! 　　3、不許你開這樣的玩笑 　　老板剛進(jìn)辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖進(jìn)來，揮著一條女士三角褲對(duì)老板 說：我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要幫我管管! 　　老板說張揚(yáng)這事對(duì)你有什么好處，順手把內(nèi)褲塞進(jìn)口袋。 　　晚上回家老板的老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了 口袋里的內(nèi)褲對(duì)老板說： 　　“以后不許你開這樣的玩笑，害人家 找了一整天!” 　　超搞笑的內(nèi)涵段子【2】 　　1、安全.套 　　老婆出軌，同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。 　　他說：通過安全.套。 　　我問：“怎么，避.孕.套少了?” 　　“沒少，走的時(shí)候剩9個(gè)，回來的時(shí)候 還是9個(gè)。” 　　“那不是正好嗎?。” 　　“正好啥也，走的時(shí)候是杰士邦，回來的時(shí)候變成杜蕾斯了……” 笑噴了... 　　2、不要射在里面! 　　同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 　　我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 　　大伙兒齊喊：“射.了，射.了! 　　小麗被驚醒迷迷糊糊地嚷到：“不要射在里面!不要射里面!” 　　大伙兒都愣了，接著全笑噴了。 　　3、能接受女上尉嗎 　　女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?” 　　男方愣了一下，然后使勁點(diǎn)頭：“只要你喜歡，啥姿勢(shì)都行!” 　　超搞笑的內(nèi)涵段子【3】 　　1、為什么嘗起來不甜 　　生物課上，教授正在講解精.子構(gòu)造。 　　當(dāng)教授講到精.子的主要成分是蛋白質(zhì) 和葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生突然站起來提 問：“那為什么一點(diǎn)都不甜呢?” 　　全班寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因?yàn)楦?受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。 ”全班狂笑，女孩這才意識(shí)到說漏了 嘴，羞得跑出教室。 　　2、你貼反了 　　哥們對(duì)我說：“哎，你說女人多不容 易，大姨媽來的時(shí)候得多疼啊!” 　　我就納悶了“為啥這么說?” 　　他左右看了一圈，低聲說“中午我好 奇的用了一貼衛(wèi)生巾，貼自己下面 了，撕下來的時(shí)候扯掉無數(shù)毛，疼得 嗷嗷叫……”。 　　我可憐的看著他，淡定的說：“孩 子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反 了…”。 　　3、某老板05年為了包二奶，在深圳買了一套房給二奶住。 　　并且每月給二奶5000元包養(yǎng)費(fèi)， 買房子花了50多萬。 　　去年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢320萬。 　　算下來白玩女人5年，最后還賺了240萬! 　　老板妻子得知后，臭罵他一頓：“怎么只包了一個(gè)呢?” ;

最搞笑內(nèi)涵段子 　　笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現(xiàn)在，一起來開心爆笑下。 　　最搞笑內(nèi)涵段子【1】 　　兄弟還活著嗎 　　媳婦嫌棄我肚子大。剛才她指著我胖胖的肚子說：“1、2、3，收。”我收一下，又收一下，肚子平了，她說：“還行。”我：“滿意了嗎?”她：“嗯，滿意。”我說到我了，指著她胸說：“1、2、3鼓!”哎呀我擦，這一嘴巴…… 　　2塊錢啥也買不了 　　本人非常疼老婆，所以平時(shí)工資都是交由老婆保管，生活費(fèi)都是一月一給。我：“親愛的，到日子給零花錢了，這個(gè)月多給點(diǎn)吧 ”老婆：“看你今晚表現(xiàn)了哦，一分鐘5塊錢。”我：“算了，2塊錢啥也買不了。” 　　怎么看出來的` 　　老公問道：“前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子?” 老婆回答道“什么牌子不知道,但車?yán)锏呐�的�?00塊一次。” 老公疑惑：你怎么看出來的?老婆答曰：浙B5001C 　　我再笑會(huì)兒 　　今天去駕校學(xué)車，碰到高中班主任了。看著老班被師傅罵得連個(gè)屁都不敢放，別攔我，我再笑會(huì)兒..... 　　最搞笑內(nèi)涵段子【2】 　　都是因?yàn)榘瓮砹? 　　一題問;懷孕的女人和爛了的蘿卜有什么共同點(diǎn)。一學(xué)生達(dá)到，都是蟲子惹得禍，但只得了60分。有一學(xué)生回答竟然得了100分。答到，都是因?yàn)榘瓮砹恕? 　　我老公昨天做了絕育手術(shù) 　　今天翻閨蜜包包，發(fā)現(xiàn)一盒TT,問她：你平時(shí)都沒有這玩意的呀，今天是怎么啦，答：我老公昨天做了絕育手術(shù)。............. 　　兄弟，你這樣做害死人呀 　　一人換了手機(jī)號(hào)，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個(gè)號(hào)了，啵一個(gè)，以后記得和我聊唷。”接著關(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機(jī)又偷偷換了一個(gè)號(hào)。 　　最搞笑內(nèi)涵段子【3】 　　哭個(gè)jb,那是我媽 　　燒烤攤旁邊一只小羊在那哭喊著，媽媽 媽媽，這時(shí)走過來一只老鼠說到：哭個(gè)jb，那是我媽! 　　晚上給你們一人找個(gè)火辣的女人 　　為了一個(gè)大任務(wù)，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領(lǐng)導(dǎo)有些不忍："看大家這么辛苦，晚上給你們一人找個(gè)火辣的女人，讓你們興奮一下!"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當(dāng)晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老干媽…… 　　被他日，被他日 　　以前有一個(gè)哥們的女朋友叫陽(yáng)陽(yáng)，網(wǎng)名叫 β日 β日。 　　某次問她網(wǎng)名有啥特殊含義嗎?他男朋友搶著說：被他日，被他日。 　　頓時(shí)豁然開朗。 　　真是單純 　　單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktv happy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說：“你看我屌不?” 這女孩臉一紅：“不看!” ;

1. 自古套路留不住,唯有深情撩人心,套路是我學(xué)的,撩你是真心的。2. 我要超級(jí)酷,但是如果你和我聊天的話,我可以不酷那么一小會(huì)兒。3. 我才不要一百分之一百地喜歡你,我可是很理智的男生,我要百分之三百地喜歡你。4. 你要做一個(gè)對(duì)別的男生冷冰冰,卻對(duì)我各種死纏爛打的小女人。5. 遇到你,看上你,喜歡你,要追你。 約會(huì)你,試探你,討好你,巴結(jié)你。 思念你,盼著你,表白你,緊跟你。 求著你,哭著你,瘋狂你,都是你。6. 你有女朋友,我只有一個(gè)情敵,你沒女朋友全世界都是我情敵。7. 冷戰(zhàn)也好,委屈也罷,不管什么時(shí)候,只要你一句軟話一個(gè)微笑或者一個(gè)擁抱,我都能笑著原諒。8. 給你變個(gè)魔術(shù) 什么? 變得超級(jí)喜歡你。9. 為了喜歡你,我感覺已經(jīng)等待了好幾個(gè)世紀(jì),什么時(shí)候你才能撩我一眼。10. 老婆,好愛你啊。 以上,我是能靠顏值非要靠才華的 @國(guó)士九顏,我想用我的文字讓每個(gè)人都擁有愛與被愛的能力。11. 你要是不喜歡我,我就抱著你褲腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要體面,只要你。12. 像你這這么可愛的女生,我除了慣著你,寵著你,也沒有其他辦法了。13. 我突然想親你一下,但我覺得跟你說太不矜持了,所以我捂住臉親了一下自己的手掌心。14. 每天去任何地方dou要call我,告訴我你的位置以及跟誰一起,讓我清楚你的行蹤。15. 就算你灰頭土臉,他滿嘴的嫌棄,依然高傲的吻你倔強(qiáng)的嘴。16. 別調(diào)戲我,不然我非禮你。17. 甜有100種方式,吃糖,蛋糕,還有每天98次的想你18. 哪怕你在我空間小小的踩一下,我都會(huì)開心好幾天。19. 買一個(gè)發(fā)卡,買一雙鞋子,都是為你,都想讓你多看你一眼。20. 來,打賭嗎! “賭注是?” “你輸了就做我男友,我敗了就做你女友。”【摘要】
撩妹套路100句【提問】
1. 自古套路留不住,唯有深情撩人心,套路是我學(xué)的,撩你是真心的。2. 我要超級(jí)酷,但是如果你和我聊天的話,我可以不酷那么一小會(huì)兒。3. 我才不要一百分之一百地喜歡你,我可是很理智的男生,我要百分之三百地喜歡你。4. 你要做一個(gè)對(duì)別的男生冷冰冰,卻對(duì)我各種死纏爛打的小女人。5. 遇到你,看上你,喜歡你,要追你。 約會(huì)你,試探你,討好你,巴結(jié)你。 思念你,盼著你,表白你,緊跟你。 求著你,哭著你,瘋狂你,都是你。6. 你有女朋友,我只有一個(gè)情敵,你沒女朋友全世界都是我情敵。7. 冷戰(zhàn)也好,委屈也罷,不管什么時(shí)候,只要你一句軟話一個(gè)微笑或者一個(gè)擁抱,我都能笑著原諒。8. 給你變個(gè)魔術(shù) 什么? 變得超級(jí)喜歡你。9. 為了喜歡你,我感覺已經(jīng)等待了好幾個(gè)世紀(jì),什么時(shí)候你才能撩我一眼。10. 老婆,好愛你啊。 以上,我是能靠顏值非要靠才華的 @國(guó)士九顏,我想用我的文字讓每個(gè)人都擁有愛與被愛的能力。11. 你要是不喜歡我,我就抱著你褲腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要體面,只要你。12. 像你這這么可愛的女生,我除了慣著你,寵著你,也沒有其他辦法了。13. 我突然想親你一下,但我覺得跟你說太不矜持了,所以我捂住臉親了一下自己的手掌心。14. 每天去任何地方dou要call我,告訴我你的位置以及跟誰一起,讓我清楚你的行蹤。15. 就算你灰頭土臉,他滿嘴的嫌棄,依然高傲的吻你倔強(qiáng)的嘴。16. 別調(diào)戲我,不然我非禮你。17. 甜有100種方式,吃糖,蛋糕,還有每天98次的想你18. 哪怕你在我空間小小的踩一下,我都會(huì)開心好幾天。19. 買一個(gè)發(fā)卡,買一雙鞋子,都是為你,都想讓你多看你一眼。20. 來,打賭嗎! “賭注是?” “你輸了就做我男友,我敗了就做你女友。”【回答】
21. 你稍微擠一下,我找你的時(shí)候是爆炸想你,沒找你的時(shí)候是憋著想你。22. 我愛你,我吻你,我要發(fā)狂般地吻你。 因?yàn)槟闶俏业奶焓?我的皇后,我崇高的愛神!23. 我在人生的小路上蹦蹦跳跳不小心栽進(jìn)喜歡你的坎里一蹶不振。24. 我是預(yù)言家,昨天驗(yàn)了你的身份,你是我女朋友。25. 你上輩子一定是碳酸飲料吧,為什么我一看到你就能開心的冒泡。26. 原諒我強(qiáng)烈的占有欲我很小氣因?yàn)樘珢勰闼�以看誰都像情敵 90、十句搭訕百句晚安千句閑聊萬句廢話,只為有一天在婚禮堂上聽到一句我愛你27. 假如這一生可以有999次好運(yùn),我愿意把997次都分給你,只留兩次給自己,一次是遇見你,一次是永遠(yuǎn)陪你走下去28. 如果你覺得不開心的話,你就盡情的欺負(fù)我好了,反正我很喜歡你。29. 你才不是什么小人物,你在我這里是所有的天氣和心情。30. 也想像衣服一樣,曬一整天的太陽(yáng),和風(fēng)捉迷藏,與藍(lán)天對(duì)話,到了傍晚,有人抱回家。31. 你稍微記一下,我找你的時(shí)候就是爆炸想你,沒找你的時(shí)候就是憋著在想你。32. 聽我的就是,問那么多干嘛? 我在你身邊,你不會(huì)走錯(cuò)路。33. 如果我可以變得更好,變得更勇敢一點(diǎn),我就可以在你離開之前,大聲的告訴你,我喜歡你。34. 你問我有多愛你,大概就是,再遇見你一百次,也會(huì)淪陷一百次。【回答】

撩妹套路100句1. 自古套路留不住,唯有深情撩人心,套路是我學(xué)的,撩你是真心的。2. 我要超級(jí)酷,但是如果你和我聊天的話,我可以不酷那么一小會(huì)兒。3. 我才不要一百分之一百地喜歡你,我可是很理智的男生,我要百分之三百地喜歡你。4. 你要做一個(gè)對(duì)別的男生冷冰冰,卻對(duì)我各種死纏爛打的小女人。5. 遇到你,看上你,喜歡你,要追你。 約會(huì)你,試探你,討好你,巴結(jié)你。 思念你,盼著你,表白你,緊跟你。 求著你,哭著你,瘋狂你,都是你。6. 你有女朋友,我只有一個(gè)情敵,你沒女朋友全世界都是我情敵。7. 冷戰(zhàn)也好,委屈也罷,不管什么時(shí)候,只要你一句軟話一個(gè)微笑或者一個(gè)擁抱,我都能笑著原諒。8. 給你變個(gè)魔術(shù) 什么? 變得超級(jí)喜歡你。9. 為了喜歡你,我感覺已經(jīng)等待了好幾個(gè)世紀(jì),什么時(shí)候你才能撩我一眼。10. 老婆,好愛你啊。 以上,我是能靠顏值非要靠才華的 @國(guó)士九顏,我想用我的文字讓每個(gè)人都擁有愛與被愛的能力。11. 你要是不喜歡我,我就抱著你褲腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要體面,只要你。【摘要】
撩妹套路100句【提問】
撩妹套路100句1. 自古套路留不住,唯有深情撩人心,套路是我學(xué)的,撩你是真心的。2. 我要超級(jí)酷,但是如果你和我聊天的話,我可以不酷那么一小會(huì)兒。3. 我才不要一百分之一百地喜歡你,我可是很理智的男生,我要百分之三百地喜歡你。4. 你要做一個(gè)對(duì)別的男生冷冰冰,卻對(duì)我各種死纏爛打的小女人。5. 遇到你,看上你,喜歡你,要追你。 約會(huì)你,試探你,討好你,巴結(jié)你。 思念你,盼著你,表白你,緊跟你。 求著你,哭著你,瘋狂你,都是你。6. 你有女朋友,我只有一個(gè)情敵,你沒女朋友全世界都是我情敵。7. 冷戰(zhàn)也好,委屈也罷,不管什么時(shí)候,只要你一句軟話一個(gè)微笑或者一個(gè)擁抱,我都能笑著原諒。8. 給你變個(gè)魔術(shù) 什么? 變得超級(jí)喜歡你。9. 為了喜歡你,我感覺已經(jīng)等待了好幾個(gè)世紀(jì),什么時(shí)候你才能撩我一眼。10. 老婆,好愛你啊。 以上,我是能靠顏值非要靠才華的 @國(guó)士九顏,我想用我的文字讓每個(gè)人都擁有愛與被愛的能力。11. 你要是不喜歡我,我就抱著你褲腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要體面,只要你。【回答】
12. 像你這這么可愛的女生,我除了慣著你,寵著你,也沒有其他辦法了。13. 我突然想親你一下,但我覺得跟你說太不矜持了,所以我捂住臉親了一下自己的手掌心。14. 每天去任何地方dou要call我,告訴我你的位置以及跟誰一起,讓我清楚你的行蹤。15. 就算你灰頭土臉,他滿嘴的嫌棄,依然高傲的吻你倔強(qiáng)的嘴。16. 別調(diào)戲我,不然我非禮你。17. 甜有100種方式,吃糖,蛋糕,還有每天98次的想你18. 哪怕你在我空間小小的踩一下,我都會(huì)開心好幾天。19. 買一個(gè)發(fā)卡,買一雙鞋子,都是為你,都想讓你多看你一眼。20. 來,打賭嗎! “賭注是?” “你輸了就做我男友,我敗了就做你女友。”21. 你稍微擠一下,我找你的時(shí)候是爆炸想你,沒找你的時(shí)候是憋著想你。22. 我愛你,我吻你,我要發(fā)狂般地吻你。 因?yàn)槟闶俏业奶焓?我的皇后,我崇高的愛神!23. 我在人生的小路上蹦蹦跳跳不小心栽進(jìn)喜歡你的坎里一蹶不振。24. 我是預(yù)言家,昨天驗(yàn)了你的身份,你是我女朋友。25. 你上輩子一定是碳酸飲料吧,為什么我一看到你就能開心的冒泡。【回答】
26. 原諒我強(qiáng)烈的占有欲我很小氣因?yàn)樘珢勰闼�以看誰都像情敵 90、十句搭訕百句晚安千句閑聊萬句廢話,只為有一天在婚禮堂上聽到一句我愛你27. 假如這一生可以有999次好運(yùn),我愿意把997次都分給你,只留兩次給自己,一次是遇見你,一次是永遠(yuǎn)陪你走下去28. 如果你覺得不開心的話,你就盡情的欺負(fù)我好了,反正我很喜歡你。29. 你才不是什么小人物,你在我這里是所有的天氣和心情。30. 也想像衣服一樣,曬一整天的太陽(yáng),和風(fēng)捉迷藏,與藍(lán)天對(duì)話,到了傍晚,有人抱回家。31. 你稍微記一下,我找你的時(shí)候就是爆炸想你,沒找你的時(shí)候就是憋著在想你。32. 聽我的就是,問那么多干嘛? 我在你身邊,你不會(huì)走錯(cuò)路。33. 如果我可以變得更好,變得更勇敢一點(diǎn),我就可以在你離開之前,大聲的告訴你,我喜歡你。34. 你問我有多愛你,大概就是,再遇見你一百次,也會(huì)淪陷一百次。【回答】

　　網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手，最受歡迎的語(yǔ)言是段子，段子給人們休息或者在某種場(chǎng)合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的 搞笑段子 整人的笑話》，歡迎觀看!


　　搞笑段子整人笑話(熱門篇)
　　1.剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實(shí)在是太便宜了。(@南城奧斯卡)

　　2.兩個(gè)已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”

　　3.“聽過這樣一個(gè) 傳說 嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個(gè)拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運(yùn)氣。” “所以老板你是一定不會(huì)給我換一瓶了是么?” “是”

　　4.有一天兩兄弟在睡覺， 弟對(duì)兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了， 后來弟真的把燈關(guān)了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來， 弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!

　　5.上小學(xué)的時(shí)候，我媽給我往書包里裝了個(gè)香蕉，但是沒給我說!上學(xué)的路上我背著書包跟別人來回撞，到學(xué)校打開書包，都問我是不是帶屎了。。。

　　6.一朋友，女，從小到大每個(gè)見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她。不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家里是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。(@饅頭的演講)

　　7.一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個(gè)小時(shí)之后，護(hù)士出來高興的對(duì)他說：“XXX，恭喜你，生的是個(gè)爸爸，你要當(dāng)兒子了!”我那哥們當(dāng)時(shí)就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦!!!”當(dāng)時(shí)就震驚的我，只能裝作不認(rèn)識(shí)他們。。。

　　8.一女生夸贊她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打游戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會(huì)陪我一起去美容和SPA喔!還會(huì)經(jīng)常去健身房，好man的~而且他反對(duì)婚前性行為!上次開房他只是抱著我聊了一晚上~還很有上進(jìn)心，目標(biāo)就是去部隊(duì)當(dāng)兵。他肯定是個(gè)好老公!”聽完我語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)她說：“你，確，定?”

　　9.今天去跟原來的房東清押金，福建老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，我擦真是真理啊!后來弄明白原來表達(dá)的是不要吸大麻不要賭博。。。福建人說普通話這么雙關(guān)下去誰受得了啊

　　10.今兒看到一個(gè)缺德段子，不知來源：“江浙滬的朋友們，月前你們苦苦要求的集中供暖終于實(shí)現(xiàn)了。”

　　11.本人懷孕中，早上的時(shí)候餓醒了，于是叫我老公起床溫了牛奶，回來后他有躺進(jìn)被窩里，等了兩分鐘我準(zhǔn)備出去拿牛奶，他突然跳起來說“你好深的計(jì)謀，想凍著我兒子，別想有這個(gè)機(jī)會(huì)”然后跑出去拿牛奶。我凌亂了。。。

　　12.我一個(gè)大哥很會(huì)過日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得爛醉。我們把他抬到床上，發(fā)現(xiàn)他手一直攥著拳頭。我掰開一看：再來一瓶!

　　13.老妹接到中國(guó)人壽的騷擾電話。。。接通后，一邊聽一邊對(duì)我說:我又沒買過人壽的 保險(xiǎn) 。我回道:你就說，你已經(jīng)很瘦了，不需要再瘦了!于是她對(duì)人壽大姐說:我已經(jīng)很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人壽大姐冷場(chǎng)N久……掛電話前還祝我妹長(zhǎng)胖點(diǎn)!

　　14.我一二貨同學(xué)考試打小抄，女老師看見后嚴(yán)肅的呵斥他，他嬉皮笑臉的看著老師，拍拍老師的屁屁說，沒事，您就當(dāng)沒看到，我偷偷的抄。。當(dāng)時(shí)一臉嚴(yán)肅的老師瞬間臉紅了，點(diǎn)了點(diǎn)頭。。。。尼瑪，居然同意了!

　　15.老外朋友問我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告訴他，B是一個(gè)副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。 所以下次你去中國(guó)朋友家吃飯，如果他媽媽燒的菜很好吃，你知道該怎么說了吧?——你MB!
　　搞笑段子整人笑話(經(jīng)典篇)
　　1.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對(duì)不起自己不是故意的要不你再踩回來吧，嘖嘖，真是搞笑，我一個(gè)大老爺們會(huì)在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳?于是我從包里拿出一雙高跟鞋。

　　2.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做 泥塑 ，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個(gè)男的!”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦!”我們都笑的直不起腰來。

　　3.有個(gè)小偷闖進(jìn)地質(zhì)系寢室欲行竊，剛好被回宿舍的人撞見，走投無路的小偷兇狠的拔出一把刀，幾位地質(zhì)系的學(xué)生默默拿出地質(zhì)錘......

　　4.到底誰特么的藍(lán)牙名叫“一只老母豬”!!!每次我開藍(lán)牙，系統(tǒng)就提示“一只老母豬要和你 配對(duì) ”

　　5. 說說 你干過的最傻的事兒，我曾組織班里大批同學(xué)去醫(yī)院探望過做包皮手術(shù)的同桌。

　　6.據(jù)說，追女生，強(qiáng)吻的成功率要比軟磨硬泡更靠譜。。。

　　7.日本文部科學(xué)省直屬機(jī)構(gòu)--國(guó)語(yǔ)審議會(huì)于近日就“女子”一詞應(yīng)詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應(yīng)為“歐巴桑”。

　　8.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”

　　9.有次上街購(gòu)物，手機(jī)掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了。。。

　　10.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”

　　11.浪漫那些事兒。老媽說：“浪漫得有物質(zhì)基礎(chǔ)，給我買吃的，給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的，這才叫浪漫!你看你爸!啥啊這是!”老爸不高興了：“啊!要西瓜給你買西瓜，要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥，你喜歡種地，那鋤頭誰給你買的?!這還不浪漫?!我虧待你了嗎!”......

　　12.KFC，一小男孩不喜歡套餐送的玩具要扔掉。他爸不讓，說是錢買的不能浪費(fèi)，不喜歡可以先帶回去給妹妹。孩子發(fā)脾氣哭鬧，爸爸一把提起來拖到店門口「要哭出去哭，哭完來吃飯，不知好歹的東西」孩子馬上開始用力忍眼淚。然后爸爸 教育 他「我不喜歡你了可以直接把你扔垃圾桶嗎」

　　13.閨女兩周歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕!“爸爸我也要騎車車!”“等你長(zhǎng)大了就給你買!”回到家，上廁所后突然發(fā)現(xiàn)沒手紙了!“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”“等我長(zhǎng)大了就給你拿!”“……”

　　14.女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學(xué)歷。最終因博士身份暴露而被甩。

　　15.少年上山拜見大師求道解惑。少年問：“大師你說人為啥會(huì)被情所困呢?”大師并不答話，只是拿出個(gè)空茶杯放在桌上。少年不屑：“原來你也是雞湯販子，除了空杯撒鹽燙手裝石頭撿珍珠你還會(huì)啥?” 大師微微一笑脫光衣褲，電光火石間從杯中變出一條蛇拿在空中甩，同時(shí)高唱著"帶一個(gè)帶一個(gè)帶一個(gè)帶一個(gè)刀"
　　搞笑段子整人笑話(精選篇)
　　1.小矮人愛著公主甚至超越了王子的愛。吃了毒蘋果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現(xiàn)。小矮人焦急不安：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠(chéng)的深愛她的心，或許… 我的吻也能讓公主蘇醒過來……” 小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時(shí)，白雪公主別過頭去輕聲說：“你別傻了”

　　2.男孩不小心把斧頭掉到了湖里，一個(gè)神仙鉆了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭，問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢?」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了!…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最后，神仙一斧頭砍死了這個(gè) 天秤座 男孩。

　　3.我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。(@馬伯庸)

　　4.夏天特別適合相親，相約去 游泳 ，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對(duì)方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會(huì)游泳，我去讓教練教一會(huì)。然后看看教練是否合適。

　　5.一同事泡妞，跟女神說“淘寶賬號(hào)給我。”她有些不解，但還是照做了。當(dāng)看到自己購(gòu)物車內(nèi)的所有物品都被購(gòu)買后，她感動(dòng)了，可是女人的矜持之心讓她忍住了找他的沖動(dòng)。直到一周后，她淪陷了。收到的數(shù)十個(gè)包裹，都TM是到貨付款…

　　6.一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對(duì)口，很形象;”其中一學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個(gè)人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來說：我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?”全班笑作一團(tuán)，教授摔書而去

　　7.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點(diǎn)什么好?” 　　女兒說“你不是太撐了?” 　　媽媽特誠(chéng)懇的說：“吃點(diǎn)別的化解下……化解下……”

　　8.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋么?”

　　9.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購(gòu)小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購(gòu)物車上吱遛吱溜的滑著走了。

　　10.秘書：“曹董，一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息。”曹董：“先說好的。”秘書：“微信今早全面癱瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略。”秘書：“可壞消息是所有新增活躍用戶發(fā)微博都在討論微信什么時(shí)候能恢復(fù)。”曹董：“出去!”

　　11.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動(dòng)啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語(yǔ)道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了

　　12.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪菢堑男⊥?br>
　　13.【溫州街頭現(xiàn)西瓜裝寶寶 比天線寶寶還要萌!】昨天下午，網(wǎng)友微博稱：溫州城西街出現(xiàn)了穿著西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光著身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背帶褲衩”，頭上還戴了半個(gè)西瓜皮做成的“帽子”，腳上也套了一個(gè)西瓜皮做成的腳鏈，"簡(jiǎn)直萌爆了

　　14.親戚家的小孩子去姥爺家串門、姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響、再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響、小孩這次狠狠的一巴掌上去問;這回響不響?響不響?

　　15.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的 故事 。大哥押口煙，接著說："我是 雙魚座 "。


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整蠱專家：如果你不是西門子那種防水的手機(jī)的話，看短信時(shí)請(qǐng)注意，別笑得口水流到機(jī)子上，那會(huì)壞的。
2353 整蠱專家：緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門時(shí)務(wù)必隨身攜帶兩個(gè)10公斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。
2352 整蠱專家：上帝因?yàn)榭吹饺丝诤人�以�?chuàng)造了水，看到世界的黑暗所以創(chuàng)造了火，上帝看到我需要一個(gè)朋友，所以你出現(xiàn)了，于是上帝失去了他裝飯的桶。
2351 整蠱專家：你一閃而過，令我頓時(shí)迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，于是我對(duì)著你的背影大叫到：抓賊啊！
2350 整蠱專家：尊敬的用戶，由于您手機(jī)號(hào)碼各位數(shù)之和與您名字筆畫數(shù)相同，我們懷疑您可能欠費(fèi)，特停機(jī)一月。
2349 整蠱專家：嗨！親愛的，看我今天有什么變化嗎？沒發(fā)現(xiàn)？這都看不出來？哎，身上太癢，撓掉了三根腿毛！三根呢！
2348 整蠱專家：“你以后不要再喝醉了”“我怎么了？”“還說呢！昨天又有人看到你端著個(gè)酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’”
2347 整蠱專家：當(dāng)瑟瑟的冷風(fēng)吹起，才發(fā)覺今年的初冬已悄然而至，這一刻讓我想起了你，想對(duì)你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪。
2346 整蠱專家：你知道嗎？過一萬年也不會(huì)有比我更愛你的人；你知道嗎？我的愛在你周圍每個(gè)角落；你知道嗎？你是我今生的惟一；你還知道嗎？我發(fā)錯(cuò)人！
2345 整蠱專家：我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個(gè)屁，臭氧層就是這樣形成的。
2344 整蠱專家：如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？
2343 整蠱專家：量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長(zhǎng)，床又比窗長(zhǎng)，窗長(zhǎng)不過床，床又長(zhǎng)不過墻，所以墻比床比窗長(zhǎng)，讀不順就去撞墻。
2342 整蠱專家：我每天都會(huì)向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時(shí)候一起送給你并動(dòng)情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！”
2341 整蠱專家：那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進(jìn)了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：這地也太滑了！
2340 整蠱專家：你是我池塘里一只丑小鴨，你是我老樹上一只傻烏鴉，你是我喝醉后的一句大實(shí)話，喲，你偷偷笑個(gè)啥。
2339 整蠱專家：五百年前，我是你家的長(zhǎng)工，那天在窗邊偷看你繡花的姿勢(shì)時(shí)，就喜歡上你。你可別怪我當(dāng)時(shí)沒有告訴你！因?yàn)槟菚r(shí)沒有短信息！
2338 整蠱專家：你向白云借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛一般地跑到我的面前，對(duì)我說：鳥人就是這個(gè)模樣！
2337 整蠱專家：聽說你發(fā)財(cái)了，還還了所有的外債，那么在小學(xué)時(shí)候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息你應(yīng)該還我個(gè)輪胎。
2336 整蠱專家：做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
2335 整蠱專家：晚上我光著身子不顧一切地尋找你，我真的不能沒有你，只有你可以令我舒服，在這個(gè)重要的時(shí)刻，你到底在哪里？

極有深度的內(nèi)涵段子 極有深度的內(nèi)涵段子， 當(dāng)我們?cè)谏�活中處于悲觀的狀態(tài)時(shí)，搞笑的內(nèi)涵段子為枯燥的生活添加一點(diǎn)樂趣。可以使我們應(yīng)付 任何困境，擺脫種種煩惱以下是關(guān)于極有深度的內(nèi)涵段子內(nèi)容分享。 極有深度的內(nèi)涵段子1 1、都說我脾氣不好。開玩笑，長(zhǎng)的好看，脾氣再好，那還得了。 2、朋友總勸你，別老宅在家里，會(huì)找不到對(duì)象的。真是笑死人了，你以為出門玩就找得到？ 3、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會(huì)的一大損失。 4、工資就像大姨媽，一個(gè)月一次，一周左右就沒了。 5、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護(hù)孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個(gè)喜歡抽陀螺的魔鬼。 6、真愛就是，他能越過千千萬萬個(gè)巨胸長(zhǎng)腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野沒內(nèi)涵的你。 7、學(xué)霸曬成績(jī)，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，我就想曬個(gè)太陽(yáng)，還尼瑪天天下雨！ 8、現(xiàn)在的年輕人有三樣?xùn)|西不能碰：追星，熬夜，王者榮耀，越碰你會(huì)越覺得，單身一個(gè)人可真有意思。 9、真羨慕那些屬狗的，能連續(xù)過二十幾年的本命年，要是運(yùn)氣好點(diǎn)，能過一輩子！ 10、給未來的婆婆一個(gè)差評(píng)，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒收到人兒。 11、最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦一下有什么好的男朋友，謝謝。 12、春節(jié)期間，單身狗們?cè)诩依锏牡匚桓�后宮里死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。 13、像我這么沖動(dòng)的女孩，就應(yīng)該被人狠狠打一筆錢，讓我好好冷靜一下。 14、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》，我的人生是《段子》。 15、養(yǎng)了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然后我買了瓶啤酒！ 16、平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對(duì)他說：嘿，兄弟，自己人！ 17、作為一個(gè)妹子絕對(duì)不能忍受的是：跑步時(shí)肚子比胸顫抖的更厲害。 極有深度的內(nèi)涵段子2 1、看見女神發(fā)了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠(yuǎn)不出軌，我就答應(yīng)做你的小美人魚永遠(yuǎn)不劈腿”神回復(fù)：“動(dòng)車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴” 2、富翁臨死前把三個(gè)兒子叫到床邊，給他們一根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強(qiáng)折斷了。富翁給了他們?nèi)�根，兒子們用盡力氣也只能將其掰彎。富翁說你們明白了嗎？?jī)鹤觽冋f明白了，富翁含笑而逝，然后三個(gè)兒子都出柜了。 3、船舶失事，一個(gè)男人和六個(gè)女人漂流到了一個(gè)荒島。 幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達(dá)成協(xié)議：周一到周六輪流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 過了一陣子，又有一個(gè)男人漂流到了島上。 “太好了，終于可以減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)了！”男人心想。 結(jié)果，他周日也不能休息了。 4、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的習(xí)慣。＂兄弟莞爾一笑，順口說道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂說完二人皆是一愣。他盯著對(duì)方那張笑意漸深的臉緩緩道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂ 5、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男人！” 6、話說，關(guān)羽手臂被毒箭射～～～中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：“大～～～夫，這點(diǎn)傷不會(huì)影響我的。。吧？”華佗想了想，說：“這個(gè)嘛，要取決于你平時(shí)習(xí)慣用哪只手了。 7、男人：醫(yī)生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了毛病啊？醫(yī)生仔細(xì)端詳了男人片刻后，便埋頭開藥方，上寫道：早起勿照鏡子。 8、某理工大學(xué)男女比例嚴(yán)重失調(diào)，全校2004級(jí)只有一個(gè)女生。畢業(yè)前夕，秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級(jí)男生進(jìn)行問卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過小學(xué)嗎？”結(jié)果第二天，這個(gè)男生就被學(xué)校開除了… 9、老公當(dāng)兵的，好久沒見，昨天見面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用勁過大，老公說了句：“輕點(diǎn)，兄弟！”。。。 10、一晚，劉備準(zhǔn)備與老婆暖床，褲子一脫，哈哈現(xiàn)在是老二出場(chǎng)的時(shí)間，提槍待上。關(guān)羽破窗而入，大哥有什么事需要我?guī)兔Α�劉備黑著臉：你不進(jìn)來就是幫我忙。關(guān)羽走后。。。劉備再次提槍：接下來是小弟出場(chǎng)的時(shí)候。說完，張飛破門而入。。。 極有深度的內(nèi)涵段子3 1、女友問：“愛不愛我？” “愛！” 又問：“喜不喜歡聽我說話？” “喜歡！” 再問：“那你現(xiàn)在最放不下的是什么？” 她：“手機(jī)！” 我。。。 2、“親愛的，你覺得我身材怎么樣？” “挺好的！” “你騙人，我閨蜜說我沒有腰！” “她瞎啊，這么粗的`腰她看不見？” 3、為了追女友，請(qǐng)她去KTV，我點(diǎn)了一首“真的愛你” 結(jié)果她回了一首“一千年以后”。。。 在滿懷沮喪的同時(shí)我急中生智點(diǎn)了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。 4、男：呆萌妹，當(dāng)年為什么拒絕我？ 女：因?yàn)槊看慰吹侥憔托奶�加速，臉紅，我以為和你在一起會(huì)得病死掉。 1、男：“已經(jīng)給你寫了100封情書了，想問你現(xiàn)在什么感覺。” 女：“這些情書讓我暖暖的~” 男：“真、真的嗎？” 女：“真的，只可惜只能暖一會(huì)兒，太不經(jīng)燒了。” 2、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。” “什么意思？” “鬼才知道他們是怎么走到了一起。” 3、跟女友飯后無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗。。。我連贏4天。。。 女友火了：你要敢不出剪刀你就等著睡沙發(fā)吧！ 我一下就蔫了。。。顫抖的伸出了剪刀。。。二貨女友得意的伸出了布。。。 4、男友抽煙的時(shí)候我問：你干嘛又抽煙！不是說了抽煙不好嗎！ 這二貨來句：從小喝奶都是煙味，習(xí)慣了，改不掉啊！ 1、女友跟我說：“我心中的完美男友就是能時(shí)時(shí)刻刻關(guān)注我，能第一時(shí)間知道我心情不好，然后安慰我。”。 聽到這，我立馬給了她一耳光，說：“寶貝，是不是被人打了呀，很痛嗎，不要難過了，有我在呢！” 2、女深情的道：我愛你，現(xiàn)在愛你，以后一樣愛你，但是，愛你不一定非得在一起！ 男憤怒的回：我上你，現(xiàn)在上你，以后一樣上你，但是，上你不一定非得娶你！ 3、有個(gè)人說我可丑，我特別心疼他，年紀(jì)輕輕眼睛就瞎了！ 回家后我問風(fēng)扇我丑么？ 風(fēng)扇搖了一上午頭，頓時(shí)感覺心里舒服多了！ 邊上的二貨男友來了句：別聽風(fēng)扇的，那都是吹的。 4、女神：“一直以來你對(duì)我的好我都好感動(dòng)，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我愿意報(bào)答你…似乎你也準(zhǔn)備好了呢。” 屌絲：“準(zhǔn)備啥？” 女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。” 屌絲拿出來，一臉不舍：“這袋方便面調(diào)料包是我晚上沖湯喝的，給你吧。”

即使那里成了黑洞，也是我一生想探索的地方！！！！！！！！––——霍金

你向往的林蔭小路，其實(shí)每個(gè)清晨和夜晚都掛滿了白霜    ————列夫·坎窩德基

你以為的粉紅色，早已被歲月抹黑！——基爾

當(dāng)你看到一個(gè)會(huì)發(fā)光的洞時(shí)，毫無疑問，那是通往新大陸的通道——哥倫布

即使大水一直在泄洪，但是我們依舊奮不顧身的要堵住缺口。直至精疲力盡。——大禹（治水篇）

你以為她只是為別人開過門，其實(shí)里邊死過人

——魯班一號(hào)

那個(gè)地方即使被許多人留下痕跡 但我堅(jiān)信他們始終沒有到頂————釋迦牟尼

當(dāng)鉆頭達(dá)到一定深度，打出水的幾率為99%————鉆井隊(duì)

有些車看上去像私家車，卻是早已注冊(cè)過的網(wǎng)約車——滴滴

你所向往的粉紅色其實(shí)早已卷起了黑邊

――辛巴

陰暗潮濕的深處，卻是孕育生命的搖籃

——CCTV《走進(jìn)科學(xué)》

當(dāng)水壓到了壓不住的時(shí)候，它會(huì)嘩嘩的流。——水電工

插頭換了一個(gè)又一個(gè)，插座都開始接觸不良了。——電工

小時(shí)候打屁屁會(huì)哭，現(xiàn)在打屁屁就知道換個(gè)姿勢(shì)——《成長(zhǎng)日記》

插得時(shí)候死活不讓插，拔的時(shí)候死活不讓拔——公牛插座

我和蜘蛛俠用同樣的手勢(shì)，他出的是絲，而你是水——漫威

第一個(gè)攻破城寨的人，必定是頭破血流

————拿破侖

你打開了門，卻不知道里面死過人。小時(shí)候尿床你羞恥，長(zhǎng)大后尿床你反而覺得滿足！

————人生領(lǐng)悟

即使別人進(jìn)去吐過痰，我也愿意進(jìn)去化個(gè)緣————三藏

嫂嫂，快把嘴張開，俺要出來了！[害羞]

————六小齡童

戴著不舒服，不戴不安全————N95

我說過多少次了，不要插嘴————班主任

你打開了門，卻不知道里面死過人

———武則天

不管里面死過多少人，我都要進(jìn)去一探究竟———狄仁杰

大人，當(dāng)前門打不開的時(shí)候，從后門進(jìn)去，也不失為一種態(tài)度———李元芳【呲牙】

即使那個(gè)東西看上去又臟又黑，但依然有人想吃———武漢蝙蝠

如果你覺得前門擁擠，那就試著從后門進(jìn)入———列夫托爾斯泰

把最好的留給弟弟———孔融讓梨

初進(jìn) 狹，通人 復(fù)行數(shù)十下 豁然開朗 后往來者無數(shù)，曲徑變通幽，成大道！有幽林，有溪水，然依舊為吾不可達(dá)，心念已久，奮其身，勤勞作，望有朝一日探究竟，不枉，一世之期————松柳先生

送熱狗的進(jìn)去了，而雞蛋還在敲門—————外賣小哥

再烈的馬 ，只要騎過一次 ，以后都隨便騎———[doge]