鬼出嫁

導語：粵語歇后語融合了粵語自身口語化、趣味化的特點，因此非常有趣。下面是我收集整理的關于粵語的歇后語，希望大家喜歡。

印印腳 ——等人約(無所事事。)

斷乜估 ——冇痛苦(難得糊涂。)

捻雀籠 ——遲早窮(敗家的形象。)

人工高 ——冇秘撈(秘撈，秘密地去做兼職也。)

唔夠班 ——執二攤(未夠斤兩。)

跟老頂 ——有得醒(老頂，大哥大之輩;醒，有好處是也。)

著草鞋 ——有排捱(著草，是黑語，即走路、遲難之意。)

走得快 ——好世界(童年時順口溜。)

走得摩 ——冇鼻哥(走得慢者，沒好下場。)

你老竇 ——大水牛(童年時罵人的順口溜。)

你老母 ——大風爐(也是童年時的罵人順口溜。)

大肚Dum ——冇良心(童年時順口溜。)

大恰細 ——畀屎喂(欺，讀「蝦」音。)

有Background ——冇困難(Background，人事背景也。)

有Quali ——大餐史(Quality指資歷聲望;餐史，英文字Chance，機會也。)

NumberOne——有紋身(NumberOne，大哥大之輩。)

「渣」Fit人 ——有疤痕(「渣」Fit，黑語，高級領導人。)

密響Call ——冇甩拖(將勤補拙。)

手指指 ——扮FAN屎(扮熟絡狀，FAN屎，超級歌迷影迷。)

十十嚇 ——拉頭馬(十十嚇，「十」即「霎」，香港人極為抵死之用語。意指一個人「霎」嚇「霎」嚇，表示一個人渾渾噩噩，此句意，傻人有傻福，胡里胡涂，無端端發財。)

中間界 ——騎喱怪(中間界指中間分界的發型，騎喱怪，正字是「騎籬蟈」，意為形象標奇立異古怪出位之人。騎籬，是伏在籬笆上的意思;蟈，是一種墨綠色的蛙類動物。)

唔夠皮 ——無面畀(皮，即「皮費」，經營開支洗費。唔夠錢用時，什么人也不賣帳。)

二三線 ——好難變(二三線指不是主角的次級貨色。此句語是不好的東西很難會變好的。)

系咁易 ——戴撈屎(表示囂張，撈屎，勞力士金表也。)

冇啦啦 ——整笪疤(笪的正寫應該是「*」;「疤」讀「啦」音。)

白白凈 ——冇性病(稱贊女孩子的美言。)

人嚇人 ——好易暈(廣東俗語云:人嚇人無藥醫。意思謂畀人嚇慘過俾鬼嚇。)

穩穩陣 ——做半份(安全第一，辦事不要博得盡。)

手頭緊 ——賣白粉(狗急跳墻，不擇手段，不理后果。)

吹吹水 ——唔抹嘴(吹水，口沫橫飛，愛吹牛皮。)

趁你病 ——撻你訂(撻定，是地產買賣術語，放棄交易之意，全句解乘人之危落井下石。)

趁你病 ——攞你命(同上,乘人之危落井下石)

唔用腦 ——等運到(批評那些靠好彩不靠辛勤努力之輩。)

癲癲地 ——唔識死(不知天高地厚。)

賺快錢 ——炒孖展(孖展，高風險的`投資方法，如同賭博，可以發大達，又可傾家蕩產。)

買藍籌 ——唔駛愁(藍籌，高質素股票。)

過大海 ——博好彩(大海，指澳門，香港人假期喜歡到澳門賭場搏殺。)

口水多 ——無尿屙(指喜歡發表偉論的人，俗語有云:口水多過茶，口水多到連尿也沒有，厲害可想而知。)

床底破柴導語：粵語歇后語融合了粵語自身口語化、趣味化的特點，因此非常有趣。下面是我收集整理的關于粵語的歇后語，希望大家喜歡。

印印腳 ——等人約(無所事事。)

斷乜估 ——冇痛苦(難得糊涂。)

捻雀籠 ——遲早窮(敗家的形象。)

人工高 ——冇秘撈(秘撈，秘密地去做兼職也。)

唔夠班 ——執二攤(未夠斤兩。)

跟老頂 ——有得醒(老頂，大哥大之輩;醒，有好處是也。)

著草鞋 ——有排捱(著草，是黑語，即走路、遲難之意。)

走得快 ——好世界(童年時順口溜。)

走得摩 ——冇鼻哥(走得慢者，沒好下場。)

你老竇 ——大水牛(童年時罵人的順口溜。)

你老母 ——大風爐(也是童年時的罵人順口溜。)

大肚Dum ——冇良心(童年時順口溜。)

大恰細 ——畀屎喂(欺，讀「蝦」音。)

有Background ——冇困難(Background，人事背景也。)

有Quali ——大餐史(Quality指資歷聲望;餐史，英文字Chance，機會也。)

NumberOne——有紋身(NumberOne，大哥大之輩。)

「渣」Fit人 ——有疤痕(「渣」Fit，黑語，高級領導人。)

密響Call ——冇甩拖(將勤補拙。)

手指指 ——扮FAN屎(扮熟絡狀，FAN屎，超級歌迷影迷。)

十十嚇 ——拉頭馬(十十嚇，「十」即「霎」，香港人極為抵死之用語。意指一個人「霎」嚇「霎」嚇，表示一個人渾渾噩噩，此句意，傻人有傻福，胡里胡涂，無端端發財。)

中間界 ——騎喱怪(中間界指中間分界的發型，騎喱怪，正字是「騎籬蟈」，意為形象標奇立異古怪出位之人。騎籬，是伏在籬笆上的意思;蟈，是一種墨綠色的蛙類動物。)

唔夠皮 ——無面畀(皮，即「皮費」，經營開支洗費。唔夠錢用時，什么人也不賣帳。)

二三線 ——好難變(二三線指不是主角的次級貨色。此句語是不好的東西很難會變好的。)

系咁易 ——戴撈屎(表示囂張，撈屎，勞力士金表也。)

冇啦啦 ——整笪疤(笪的正寫應該是「*」;「疤」讀「啦」音。)

白白凈 ——冇性病(稱贊女孩子的美言。)

人嚇人 ——好易暈(廣東俗語云:人嚇人無藥醫。意思謂畀人嚇慘過俾鬼嚇。)

穩穩陣 ——做半份(安全第一，辦事不要博得盡。)

手頭緊 ——賣白粉(狗急跳墻，不擇手段，不理后果。)

吹吹水 ——唔抹嘴(吹水，口沫橫飛，愛吹牛皮。)

趁你病 ——撻你訂(撻定，是地產買賣術語，放棄交易之意，全句解乘人之危落井下石。)

趁你病 ——攞你命(同上,乘人之危落井下石)

唔用腦 ——等運到(批評那些靠好彩不靠辛勤努力之輩。)

癲癲地 ——唔識死(不知天高地厚。)

賺快錢 ——炒孖展(孖展，高風險的投資方法，如同賭博，可以發大達，又可傾家蕩產。)

買藍籌 ——唔駛愁(藍籌，高質素股票。)

過大海 ——博好彩(大海，指澳門，香港人假期喜歡到澳門賭場搏殺。)

口水多 ——無尿屙(指喜歡發表偉論的人，俗語有云:口水多過茶，口水多到連尿也沒有，厲害可想而知。)

床底破柴——撞曬大板

飛機火燭——燒云(銷魂)

老婆擔遮——陰公(功)

老鼠尾生瘡——大曬有限

冇柄士巴拉——得棚牙

冇耳茶煲——得把嘴

冇勾稈——得把聲(星)

冇毛雞打交——啖啖到肉

投石落屎坑——激起公憤(恭糞)

火燒豬頭——熟口熟面

順風屎艇——快夾臭

床下底踢毽——大家咁高

飛機火燭——燒云(銷魂)

老婆擔遮——陰公(功)

老鼠尾生瘡——大曬有限

冇柄士巴拉——得棚牙

冇耳茶煲——得把嘴

冇勾稈——得把聲(星)

冇毛雞打交——啖啖到肉

投石落屎坑——激起公憤(恭糞)

火燒豬頭——熟口熟面

順風屎艇——快夾臭

床下底踢毽——大家咁高

粵語歇后語大全 　　導語： 歇后語是中國勞動人民自古以來在生活實踐中創造的一種特殊語言形式，是一種短小、風趣、形象的語句，下面我分享有趣的粵語歇后語，歡迎參考! 　　粵語歇后語1 　　灶君跌落鑊——精神(蒸和精同音) 　　老婆擔遮——陰功(功和公同音) 　　老公潑扇——凄涼(凄和妻同音) 　　豉油撈飯——整色整水(形容人很造作) 　　盲公食湯丸——心中有數 　　問和尚借梳——多余 　　和尚擔遮——無法無天(法和發同音) 　　單眼佬睇老婆——一眼睇曬 　　潮州佬拉二胡——自己顧自己(擬聲) 　　阿駝賣蝦米——大家都唔掂(因為阿駝和蝦米都是彎著腰的) 　　豉油辣椒醬——你想點就點(點和蘸同音) 　　豉油樽蓋——又咸又濕(形容人好色) 　　鐵拐李踢足球—— 一腳踢(形容工作一個人全包了) 　　閻王殿大罷工——冇鬼用 　　神臺貓屎——神憎鬼厭 　　喃無佬跌落屎坑——無曬符 　　番薯跌落灶——該煨(這下死定了) 　　飛機打交——高斗(形容人眼角高) 　　非洲和尚——黑人憎 　　風吹雞蛋殼——財散人安落 　　隔夜油炸鬼——冇曬火氣 　　閻羅王嫁女——揾鬼要 　　閻羅王招工——揾鬼黎做 　　海底石斑——好瘀(魚和瘀同音，意思是很糗) 　　黑白天鵝——日哦夜哦 　　黃皮樹了哥——唔熟唔食 　　風吹皇帝褲浪——孤鳩寒(形容人很吝嗇) 　　火燒豬頭——熟口熟面 　　老公荷包——夫錢(膚淺) 　　冷巷擔竹竿——直出直入 　　麻布做龍袍——唔系果種料 　　屎坑關刀——文又唔得，武又唔得(文與聞同音，武與舞同音) 　　屎坑石頭——又臭又硬 　　甩頭筆——唔舍得(舍與寫同音) 　　十月芥菜——起心(形容女人對男人起愛意) 　　藤條燜豬肉——fit1到漏油(擬聲，形容衣服等很配得上人) 　　蘿底橙——冇人要 　　狗上瓦桁——有條路(形容男女有染) 　　飛機火燭——燒云(銷魂) 　　天堂尿壺——全神貫注 　　牛皮燈籠——點極唔明 　　冇耳茶煲——得把口(形容人只說不做) 　　冇毛雞打交——啖啖到肉(形容人打架打得狠) 　　投石落屎坑——激起公憤(糞) 　　護照照片——出洋相 　　濕水棉花——冇得彈(無可挑剔) 　　阿崩叫狗——越叫越走 　　賣魚佬——有聲氣(聲氣和腥氣同音。聲氣，消息也，指某事有成功的希望了) 　　賣鯇魚尾——搭嘴(搭訕的另一講法) 　　咸蛋滾湯——心都實曬 　　紙扎公仔——有氣無神 　　老鼠尾生瘡——大曬有限(形容人的權力是有限的) 　　撒路溪錢——吸引死人(很吸引人) 　　市橋蠟燭——假細心(心和芯同音。 清末民初時期，番禺縣市橋鎮有間做蠟燭嘅作坊，老細冇良心，為咗慳成本賺多啲錢，竟然偷工減料、粗制濫造，執番啲人哋廢棄嘅舊棉胎、爛棉衲，用啲污舊嘅棉絮搓成較粗嘅棉繩，嚟做蠟燭嘅芯。為咗掩人耳目，露出蠟燭頭點火嘅一小段燭芯，就用又白又幼細嘅靚棉紗嚟做。顧客一見，哇，芯細蠟多噃，你又買我又買。點知返去點著用嘅時候，先至知道畀人揾笨。) 　　豆腐佬擔梯——成左例(典出封建時代的科舉考試，那時廣州府城學宮是府試放榜的地方，學宮旁有一間豆腐店，有一次，貼榜人忘了帶梯子。名登榜首的剛好是豆腐店老板的本家，所以這老板欣然扛梯子前來幫忙，從此以后成了慣例，每次放榜，官方都要豆腐店老板扛梯，故有此說。) 　　洗腳不唔抹腳——系咁fing6(甩) 　　七個銅錢分兩份——唔三唔四 　　平洲奶媽——賺個肚 　　棺材頂燒炮仗——嚇死人 　　笑騎騎——放毒蛇 　　識少少——扮代表 　　周身旭——扮忙碌 　　有早知——冇乞兒 　　靜雞雞——認低威(靜悄悄的`認栽給人賠禮道歉) 　　出嚟威——識搶咪(出來混要懂的把握機會上位) 　　趁佢病——拿佢命(字面是趁他生病的時候要他的命，趕盡殺絕) 　　奀奀腳——等人約 　　人工高——冇秘撈(秘撈，秘密地去做兼職也。不用做兼職也可以 賺很高的工資) 　　鐵木真打仔——大汗耷細汗(耷意思是打人) 　　阿茂整餅——無冇果樣整果樣(沒那種款式偏要做那種款式，形容多此一舉) 　　水瓜打狗——唔見緊桷 (意同肉包子打狗) 　　年三十晚謝灶——好做唔做 (年三十晚灶君是要上天庭向玉帝告狀的，實在不應該多謝他) 　　灶頭抹布——咸濕 (咸濕，下流也，咸濕佬即是下流坯子 色情狂的意思) 　　壽星公吊頸——嫌命長 　　陳年中草藥——發爛zaa2 　　細佬哥剃頭——就快就快(快了快了) 　　肥佬著笠衫——幾大就幾大(笠，套起來，笠衫，套起來穿的衣服，其實就是T恤，幾大就幾大 ，放手一搏) 　　屎忽窿生瘡——冇眼睇(屎忽窿，屁股也，睇，看也。冇眼睇，不想看下去了) 　　瓦檐獅子——叻到滿(再厲害也就是個裝飾) 　　跪地喂豬乸——睇錢份上(看錢份上忍受委屈) 　　床底破柴——撞曬大板(破柴即砍柴，碰大釘子了) 　　亞聾送殯——唔聽你支死人笛(聾子去送殯是聽不到哀樂的，死人在粵語中有語氣助詞的作用) 　　肥婆坐屎塔——tup tup 憾(屎塔，馬桶，tup是形容詞，意思是結實，密實，牢固) 　　紙扎下巴——口輕輕(說的話沒分量，或輕易許諾不可靠) 　　鼎湖上素——好齋 (鼎湖，廣東肇慶名勝) 　　雞食放光蟲——心知肚明(雞吃螢火蟲) 　　山草藥——ngup得就ngup(ngup，講。講話不負責任，滿嘴跑火車) 　　番鬼佬月餅——悶極(moon cake) 　　斷柄鋤頭——冇揸拿(沒有把柄掌握，沒把握了) 　　貓兒洗面——系甘椅(意思一下) 　　神仙放屁——不同凡響 　　生蟲拐杖——靠唔住(靠不住) 　　水兵對水手——水斗水(自己人打自己人) 　　隔年通勝——唔值錢(過期貨，不值錢) 　　幡桿燈籠——照遠唔照近(燈下黑。照，也指關照，有時指不會做人關照疏遠的人多過關照親近的人) 　　三元宮土地——錫身(相傳三元宮的土地神像是用錫鑄的，錫音在粵語中有愛惜的意思) 　　年晚煎堆——人有我有(煎堆，廣東過年食品，舊時過年每家每戶必備) 　　廚房階磚——咸濕 　　秀才手巾——包書(書與輸同音) 　　十月蔗頭——甜到尾 　　粵語歇后語2 　　001 茅廁點燈——找屎(死) 　　002 成吉思汗打仔——大汗耷細汗 　　003 阿茂整餅——無果樣整果樣 　　004 水瓜打狗——唔見緊桷 　　005 年三十晚謝灶——好做唔做 　　006 灶頭抹布——咸濕 　　007 灶君上天——有果句講果句 　　008 壽星公吊頸——嫌命長 　　009 陳年中草藥——發爛渣 　　010 灶君跌落鑊——精（蒸）神 　　011 阿崩叫狗——越叫越走 　　012 阿崩養貓——轉性 　　013 賣魚佬——有聲（腥)氣 　　014 賣鯇魚尾——搭嘴 　　015 細佬哥剃頭——就快就快 　　016 肥佬著笠衫——幾大就幾大 　　017 神臺貓屎——神憎鬼厭 　　018 南無佬跌落糞坑——無曬符 　　019 屎忽窟生瘡——無眼睇 　　020 咸蛋滾湯——心都實曬 　　021 瓦檐獅子——叻到滿 　　022 跪地喂豬母——睇錢份上 　　023 床底破柴——撞曬大板 　　024 老婆擔遮——陰功（公） 　　025 投石落屎坑——激起公憤（恭糞） 　　026 火燒豬頭——熟口熟面 　　027 天堂尿壺——全神貫注 　　028 老公潑扇——凄（妻）涼 　　029 撒路溪錢——吸引死人 　　030 黃皮樹了哥——唔熟唔食 　　031 亞聾送殯——唔聽你支死人笛 　　032 濕水棉花——無得彈 　　033 狗上瓦桁——有條路 　　034 十月芥菜——起曬心 　　035 肥婆坐屎塔——TUP TUP 撼 　　036 紙扎下巴——口輕輕 　　037 屎坑關刀——文（聞）又唔得，武（舞）又唔得 　　038 鼎湖上素——好齋 　　039 火燒旗桿——長嘆（炭） 　　040 飛機打交——高斗 　　041 海底石斑——好瘀（魚） 　　042 雞食放光蟲——心知肚明 　　043 山草藥——up得就up 　　044 番鬼佬月餅——悶極（moon cake） 　　045 非洲和尚——乞（黑）人憎（僧) 　　046 潮州二胡——自己顧自己（gegegugege) 　　047 斷柄鋤頭——無揸拿 　　048 貓兒洗面——系甘意 　　049 棺材鋪拜神——想人死 　　050 蒸生瓜——神神地 　　051 阿蘭嫁阿瑞---類斗類 　　052 無耳藤o急---靠托 　　053 屎坑關刀---無張利 　　054 神仙放屁——不同凡響 　　055 生蟲拐杖——靠唔住 　　056 番薯跌落灶——該煨 　　057 和尚擔遮——無法（發）無天 　　058 單眼仔睇老婆---一眼睇哂 　　059 水兵對水手——水斗水 　　060 阿蘭嫁啊瑞——大家累斗累 　　061 周身刀---冇張利 　　062 隔年通勝——唔值錢 　　063 幡桿燈籠——照遠唔照近 　　064 三元宮土地——-錫（愛惜）身 　　065 陸文庭睇相——唔衰螺黎衰 　　066 白云山一擔泥——眼闊肚窄 　　067 年晚煎堆——人有我有 　　068 廚房階磚——咸濕 　　069 秀才手巾——包書（輸） 　　070 十月蔗頭——甜到尾 　　071 風吹皇帝褲浪——孤鳩寒 　　072 倒掛臘鴨——油嘴滑舌 　　073 抬棺材甩褲——失禮死人 　　074 雷公劈豆腐——穩軟的來蝦 　　075 魚片粥——巖巖熟 　　076 火麒麟——周身癮 　　077 生蟲拐杖——靠吳住 　　078 阿超著褲——谷住來 　　079 右邊新屋無得住—— 左nine住曬 　　080 鐵木真打仔——大汗耷細汗 　　081 阿茂整餅——無果樣整果樣 　　082 水瓜打狗——唔見緊桷 　　083 年三十晚謝灶——好做唔做 　　084 灶頭抹布——咸濕 　　085 灶君上天——有果句講果句 　　086 壽星公吊頸——嫌命長 　　087 陳年中草藥——發爛渣 　　088 灶君跌落鑊——精（蒸）神 　　089 阿崩叫狗——越叫越走 　　090 阿崩養貓——轉性 　　091 賣魚佬——有聲(腥)氣 ;

《天賜良緣》

基本信息
【導演】 黎應就
【主演】張學友 張曼玉 鄭裕玲
【制片國家/地區】香港
【語言】粵語 / 國語
【英文】 Heavenly Fate
劇情簡介
舞女金大班（鄭裕玲 飾）疼愛弟弟吉仔（張學友 飾）。但吉仔生性懦弱，常夾在姐姐與女友珍妮（夏文汐 飾）之間當出氣包。大班為了討好有權有勢的大姐頭，提議為大姐頭死去的女兒小玉（張曼玉 飾）尋找夫婿，不料弄巧成拙，自己的弟弟成為了最佳人選。珍妮要求吉仔一起私奔，中途卻發生意外，吉仔幸運得到二十年前死去的小玉救回。吉仔就此愛上了小玉，大班得知情況后便與
珍妮聯合起來拆散這對人鬼戀。大班與珍妮極力說服小玉離開吉仔，并計劃讓小玉再度投胎，面對與吉仔間的朗情妾意，小玉不知如何是好。

關于電影的類型：documentary (film) 記錄片,文獻片、literary film 文藝片、musicals 音樂片、comedy 喜劇片、dracula movie 恐怖片 documentary (film) 記錄片,文獻片：紀錄片是以真實生活為創作素材，以真人真事為表現對象，并對其進行藝術的加工與展現的，以展現真實為本質，并用真實引發人們思考的電影或電視藝術形式。 literary film 文藝片：文學藝術影片的簡稱。文學性和藝術性并存，區別于商業電影。 musicals 音樂片：音樂片是類型片的一種，指以音樂生活為題材或音樂在其中占有很大比重的影片。 comedy 喜劇片：喜劇片指以笑激發觀眾愛憎的影片。 dracula movie 恐怖片：“恐怖片”是以制造恐怖為目的的一種影片。 擴展資料： 演職人員名稱：assistant cameraman 攝影助理、property manager/propsman 道具員、art director 布景師、stagehand 化裝師、lighting engineer 燈光師、film cutter 剪輯師、sound engineer/recording director 錄音師、scenario writer, scenarist 劇作家、direction 導演、distributor 發行人 參考資料：百度百科——紀錄片百度百科——音樂片百度百科——喜劇片百度百科——恐怖片

　　好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。

　　●小時候聽《信天游》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前……”怎么聽都像：“相會在太平間……”后來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲里”了。

　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”

　　●《濟公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太對了，地上哪里不平，當然會有“窩”了！

　　●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶兒，為什么一定要差兩年呢？

　　●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，里面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎么聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！

　　●我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什么，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一臺變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。于是我同學一直納悶兒：為什么寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

　　●劉德華的《中國人》里，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……”

　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”

　　●“學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……”為什么立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

　　●“……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……”后兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏”，郁悶了好些年……

　　●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：“……谷堆旁邊……”

　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”，再留神，沒錯啊，全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！

　　●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗里面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次，都以為“那個等在廁所里的人已不是我……”怎么也沒想通。

　　●還有一次，把“……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。”暈！

　　●后來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”

　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲里“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好，楊過醉也好……”哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！！

　　●還記得游子費翔的《故鄉的云》嗎——“……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)”，乍一聽，真嚇了一跳。

　　●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”聽了兩天，終于忍不住開口了：“這女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱‘答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)？”

　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成“……野驢呀，神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子！

　　●要說吐字不清，首推周杰倫，他一首歌里哼哼：“小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……”我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵后才知道，那兄唱的是“周杰倫，周杰倫，周杰倫……”還有管自己叫小賤人的？

　　●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句“為什么不用索芙特？”我聽成了“為什么不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以后和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

　　1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我無言以對,,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
　　一瞬間,,實在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
　　自己暴寒半天!!!!
　　3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人“，當場笑暈一大半
　　4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
　　5 高中時班上有個同學叫黃家健
　　某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著
　　就問了一句：夷，黃家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
　　6 以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了“結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
　　7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
　　8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！“~
　　~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~
　　9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
　　10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
　　11 晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
　　12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
　　13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。“
　　14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
　　15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
　　16 由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀“汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧“。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？“女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧“暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
　　17 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方“，然后覺得不對，又說：“打個例子“
　　18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
　　煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
　　陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
　　無語……
　　19 真是好驢當做心肝肺.
　　20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
　　一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
　　21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
　　22 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了“
　　23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
　　23 曬陽太屁股.
　　24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
　　25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
　　我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？“
　　26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
　　迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走？“
　　27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
　　老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~“
　　28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？“
　　29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
　　30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
　　“你過去，有人會把你殺掉。。。“
　　31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎“，結果說成“便宜嗎“。汗死自己！
　　32 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。“
　　33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！“
　　34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？“
　　結果全場白眼
　　35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什么的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給你們講一個“阿拉燈“的故事（阿拉丁和神燈）………
　　36 凹出來,凸進去....
　　37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄
　　播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
　　（黃飛鴻轉世？？！）
　　38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面
　　一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
　　39 一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
　　她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！
　　40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水“，老板………………
　　41 剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了，新加坡怎么也出不來負數吧
　　42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
　　43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
　　44 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！“我罵他：“你是豬的老公。。。“罵完真覺得自己是豬。
　　45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
　　報告儀表,,考官正常~~~~~~
　　46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡“，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡“
　　47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
　　我們全倒了，倆男生瘋了。。。
　　48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連“（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊“，謝謝！.............
　　無地自容-_-！
　　49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什么時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終于找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心里一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……圣誕快樂！！！！！！

　　晚會上，主持人說：“下面請欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨。”

　　1、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！” 3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！” 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！” 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 17、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！” 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃飯，結帳時一個MM對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？” 23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！” 25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白，整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后，整個辦公室暴笑！
　　回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
　　一次排隊打午飯，前面一男同學轉過頭來說：看看我的胸毛美不美？眾震驚。后來才知道他要說：看看我的眉毛兇不兇？？胃口全無。
　　以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳后我本來想說“ 請慢走”，結果一不小心說成了“請慢用” ??
　　我也來說件事。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻??
　　有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎么了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。
　　小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
　　我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了??
　　有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
　　我同學，每次出門前都會很有禮貌的說一句“ 爸爸再見”那次她到我家玩， 臨走時,也沖著我老爹說“爸爸再見。”
　　大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫:你胡說，我又不是不傻！
　　我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣， 哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ , 拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
　　我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-
　　過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來??
　　記得我和同事一起去郊游.同事結了婚的,然后我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎么的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
　　我記得在我上初中時，有一課是關于北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是“杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里”可是在大家一起朗讀時，我清楚的聽見我同桌不小心口誤，念成了“ 杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 ”我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎么了？
　　記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛,大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅。”

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然后......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......

于是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什么嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終于說：愛

女生又問：那你要怎么證明？

忽然男生從口袋里拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）

7、一天逛小吃街

發現一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎？

店員:不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”

兒子回答：“我在穿襪子阿.....”

媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”

過了五分鐘，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....”

兒子說，“我在脫襪子阿........”

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：

“*—%#%要吃什么！自己去買！！！！”

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然后隔周，他們開始上工。

幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。

“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”

“太陽。”病人回答。

“那你還想看多遠！”

12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13、有個人一天碰到上帝......

上帝突然大發善心打算給那人一個愿望......

上帝問......

你有什么愿望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的愿望實現咯......

一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什么呢？

因為那列火車的車廂有10節......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？

pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎么死的？

pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..

他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......

管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？

pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢......

pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝，事情才有了轉變……

唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……

祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決，

在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，

玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，

以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來拷問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然后這人就把魷魚給烤了..

111.有個人到河邊釣魚……….

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去買！！！！”

112.一天，王先生開車回家。

突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：

“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠了。

王先生很火大，加大油門追了上去。

眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：

“哥們，開過大奔嗎？”然后，“嗖”的又不見了。

“靠，牛B什么！”王先生罵完后心里舒服了點，于是不再追了。

又開了一會，

王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。

只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：

“哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”

113.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了~~~~~~~~

114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……掛了..

115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

118.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

119.有一對玉米相愛了…

于是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴。”

121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……

123.提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

124.有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…..



125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……



126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？”

學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”

老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”

學生：“不是…是我爸受傷..”

老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”

學生：“因為..我爸在外面有女人..”

老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？”

學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”

老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”

學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老師：“那你為什么沒來上課？”

學生：“因為我睡過頭了..”

老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系！？”

學生：“沒有啊，我…我只是順便提一下..”

130.一個陰霾深夜 ……..

一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然

她們不住的尖叫！！！

樓上的學姐急忙跑進她們的寢室

赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著

速度快得驚人，也快得駭然

“糟了！你們作了什么？”

學姐意識到情況不對急忙的問

“阿拉…”學妹們說

“阿拉只是問它最快能轉多快…？”

131.甲：那個人在干什么？

乙：他在發抖。

甲：他為什么要發抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？

“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”

137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~

138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了

有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了

有個人張的像燈泡,走著走就就亮了

有個人叫小花，走著走著就被人摘了

有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

140.每次看你穿絲襪的時候……

我的心中都會有一種無法言喻的感覺，

那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧!!!

141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我對你根本就沒感覺!!

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!

女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放

的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

143.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……

144.小姐：現在生意不好做呀！

老大：為什么？

小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….

146.問食堂：天冷，吃什么東西比較有助于保暖？

答：吃點棉花有助于保暖~~~~~~~



147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..

148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!

151.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

152.A：哎，你怎么學會抽煙了？

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）



153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！

我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！

156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！

157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎么過得這么快？都沒看清！

師姐：周杰倫的！！

159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…

有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…

有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

161.一天逛小吃街…

發現一家賣蛋塔的店…

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:「不，這是日本的」~~~~~~

162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

164.問:3個頭一只腳的是什么東西???

答案:3個頭一只腳的怪物！！！！！！

165.螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

。

。

。

。

。

。

這是恨啦….

這個故事告訴阿拉……刺青完后，最好不要再長胖了-_-!!

167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。

一個包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。

一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅干了。

一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅干了…

168.大明的老婆要生產了

大明在產房外焦急地等待

突然，大明聽到“哇”的一聲

之后，一個護士抱著他的孩子出來的

大明連忙問是男是女

護士說：“你猜”

“男的？”

“不對。”

“女的？”

“你真聰明，兩下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」

她回答：「五個。」

老板問：「那他們叫甚么名字？」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，

他昏迷了兩天，終于醒了過來。

當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：

「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……

并且終于能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」

「然后在我失業一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，

因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」

妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：

我覺得……都是你把我帶衰的……」

香港地產富商鄭家，某年七月盂蘭投燈賣物會上，鄭老太與二媳婦以高價投得一件古玉。及后二嫂性情大變，一夜二叔突回，卻窺見二嫂與一怪物在床上做愛，二叔怒碎古玉，酒煙過后二叔滿身腐爛，痛極跳樓而死。二叔頭七當夜，二嫂亦相繼墜樓身亡，老太遂請來法師超渡，法師以黃符鎮之，事后警戒老太等人，在十二年內不得將符移動，否則惡魔再現。十一年后，老太壽辰權遂帶安安至舊宅接老太，并順道參觀，由于二叔房外滿貼黃符引起安安好奇，與權入內，因而移動鎮在二嫂靈牌上之黃符……

這部片叫《魔胎》，我中學的時候才看的。

是〈天賜良緣〉。
劇情簡介

舞女金大班（鄭裕玲 飾）疼愛弟弟吉仔（張學友 飾）。但吉仔生性懦弱，常夾在姐姐與女友珍妮（夏文汐 飾）之間當出氣包。大班為了討好有權有勢的大姐頭，提議為大姐頭死去的女兒小玉（張曼玉 飾）尋找夫婿，不料弄巧成拙，自己的弟弟成為了最佳人選。珍妮要求吉仔一起私奔，中途卻發生意外，吉仔幸運得到二十年前死去的小玉救回。吉仔就此愛上了小玉，大班得知情況后便與珍妮聯合起來拆散這對人鬼戀。大班與珍妮極力說服小玉離開吉仔，并計劃讓小玉再度投胎，面對與吉仔間的朗情妾意，小玉不知如何是好。
觀看地址http://www.tudou.com/programs/view/gNoKl8ounQo

《靈幻先生》中的女鬼是苗族部落的一個邪教五仙幫幫主，一直以來，燒殺搶掠，無惡不作。 靈幻先生的劇情簡介 · · · · · · 　　江湖術士茅山明（吳耀漢 飾）法術不精，鬼點子倒層出不窮，經常帶著大寶（呂方 飾）、小寶二鬼騙吃騙喝。在為富豪譚百萬驅鬼之時遇到厲鬼，連夜逃走。深夜時分，茅山明闖進以寂靜之村。時村莊遭受邪祟馬賊騷擾，戒備森嚴。茅山明被保安隊長（樓南光 飾）誤作馬賊抓獲，幸虧道長九叔（林正英 飾）及時出現才逃過一劫。正在此時，馬賊殺到，經過一場大戰，村民成功將馬賊擊退。因一場紛爭，大寶小寶被九叔收去。茅山明從此認識到人鬼殊途的道理，決定和二鬼分手，然大寶卻被擅長法術的馬賊虜去…… 鏈接: https://pan.baidu.com/s/1WN1ycIt56fM-b_1Dd7KMTA ?pwd=fvbv 提取碼: fvbv

靈幻先生女鬼要救那兩個人的原因是女鬼的伙伴。因為《靈幻先生》中的女幫主身邊剩下的兩位是女鬼的左右副手，本身就有不錯的武功。再加上女巫給他們下了蠱，所以戰斗力才會變得更強。 《僵尸先生3之靈幻先生》中的馬賊是人，不過他們吞噬五毒，用以修煉邪術，在死后就變成了鬼。 《靈幻先生》百度網盤高清免費資源在線觀看 鏈接：https://pan.baidu.com/s/1GqM1LcjnIrxRo3AiSMyfJA ?pwd=l0v9 提取碼：l0v9 影片講述了人與鬼的恩怨故事，江湖術士茅山明的法術不錯，所以經常帶著大寶、小寶兩個鬼去富裕人家。和兩個小鬼演戲幫人家做法騙吃騙喝，就在他為富豪譚百萬驅鬼做法的時候，真的遇見了厲鬼，茅山明深知厲鬼的厲害之處。

葉全真沒有結婚。 葉全真，當年因和吳孟達、釋小龍、郝邵文、金城武等合作《新烏龍院》以及《中國龍》而紅遍兩岸三地，當年更是作為往返臺灣和內地的首批藝人，葉全真更是憑借著當初的過硬演技以及盛世容顏被媒體稱之為“戲劇一姐”。 如今葉全真已經50歲了，但她仍然是單身。她曾公開表示理想中的男友：“不要太帥、也不要太高，但是一定要比我大，因為我不能接受姊弟戀，而且我也沒有母愛，不會想照顧比我小的男孩子！” 在娛樂圈時，葉全真很低調，沒有任何的緋聞。其身邊好友打趣，“她是為組織犧牲，所以不能嫁。” 葉全真演藝經歷 葉全真，1969年9月12日出生于中國臺灣省新北市三重區，Elsie Yeh，原名趙文君，畢業于臺灣政大EMBA，中國臺灣女演員、主持人、作家。 1987年，接拍個人首部電影《雪在燒》因此受到關注，并被推薦給香港電影公司。1990年，她主演的電影《刀瘟》參加新加坡舉辦的第三屆臺灣電影節。2000年，出演陳烈執導的劇情類電視劇《輾轉紅蓮》，在劇中飾演許蓮花，憑借該片獲得金鐘獎最佳女主角提名。 2001年，出演了胡秀蘭執導拍攝的劇情類電視劇《貞女烈女豪放女》，在劇中飾演佟慶，憑借該片獲得當年金鐘獎最佳女主角提名。2015年，出演黃祖權、藍志偉、麥炳華、譚朗昌聯合執導的古裝神話劇《聊齋新編》，在劇中飾演甄素嬛充當“駐顏女神”。

1、葉全真（Elsie Yeh），原名趙文君，1969年9月12日出生于臺灣省新北市三重區，演員、主持人。

2、1987年，接拍個人首部電影《雪在燒》因此受到關注，并被推薦給香港電影公司。1990年，她主演的電影《刀瘟》參加新加坡舉辦的第三屆臺灣電影節。

3、2000年，出演陳烈執導的劇情類電視劇《輾轉紅蓮》，在劇中飾演許蓮花，憑借該片獲得金鐘獎最佳女主角提名。2001年，出演了胡秀蘭執導拍攝的劇情類電視劇《貞女烈女豪放女》，在劇中飾演佟慶，憑借該片獲得當年金鐘獎最佳女主角提名。2015年，出演黃祖權、藍志偉、麥炳華、譚朗昌聯合執導的古裝神話劇《聊齋新編》，在劇中飾演甄素嬛充當“駐顏女神”。